Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.

 Sa famille se réunit dans la salle d' attente et, enfin, un médecin arrive,

- Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémée a toujours eu un bon travail !

Une autre ...

Un gars rencontre un copain et lui dit:
Bonjour Simon, comment vas-tu?
....
et dis donc, tu as maigri?
....
Tu portes des lunettes maintenant?
....
Et tes cheveux sont tout blancs
....
Et tu as grandi aussi, mais pas tes pieds, ils sont plus courts,
Et l'autre lui répond:
Moi, c'est Robert, c'est pas Simon!!.

ah bé en plus, tu as changé de nom !!

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
> Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
> Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
> Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.  

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
>  "Je suis une ampoule électrique..."
> Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
>   Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
>  C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
> (Vous allez adorer......)
>

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."  

 

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu : > > > > >   > > > > >   > > > > > > > > > > ·        Salade de langouste, > > > > ·        Foie gras, > > > > ·         Un homard, > > > > ·  Plat de crevettes d' Alaska!! > > > > ·         Une Forêt Noire, > > > > . Le tout arrosé d'une bouteille de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer. Quand arrive l'addition, il lit : 3 €. Alors, il appelle le maître  d'hôtel et lui dit : -         Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ??? -         Che fais vérifier, Monchieur... ·        Un whisky : 30 cents, ·        Une salade de langouste : 50 cents, ·        Un foie gras : 50 cents, ·        Un homard : 70 cents, ·        Un plat de crevettes : 20 cents, ·        Une Forêt Noire : 20 cents, ·        Un pinot noir : 40 cents ·        Une vieille poire : 20 cents ·        Total 3 €... ch'est bien cha. -         Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ? -         Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.« On va voir qui s'arrêtera le premier !" > > >

Marrante celle là
C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160  kms/heure.
Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit  qu'un véhicule des C.RS.le suit.
Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
 
 "160 KMS:HEURE !!!!  Ça va pas Pépé ?
 Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas  l'habitude d'entendre...Sinon p.v."
Le vieux réfléchit et dit:

     "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit Bon Dieu !Ils me la ramènent!!!
Le vieux est reparti sans P.V.

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. > Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. > Alors le bedeau a une idée. > - "Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique." > - "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique..."  > - "Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.  Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix." > - "Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !" > - "Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire." > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l' archevêque s'approche de lui : > - "Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?" > - "Ahmed, m'sieur Monseigneur." > - "Mais...vous n'êtes pas catholique ?" > - "Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti." > - "Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"  > Ahmed se penche sur sa tondeuse. - Marie. > - "Et le père de Jésus ?" > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse. - Joseph. > - "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?" > Nouveau coup d'oeil sur l'engin. - Sur la croix. > - "Parfait !" > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas. > - "Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?" > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire. > - "Black et Decker !"